Эзотерический форум

1. Открыть свадхистану чакру, это её работа. Ну и муладхару. А перед этим аджню.

Много к кому я уже обращался с просьбой о помощи, однако до сих пор так и не смог решить свою проблему, которая длится уже более3,5 лет и достигла просто критической точки. Вот моя краткая история.
Зовут меня Алексей, сейчас живу в Башкортостане, г.Стерлитамак.
Еще с детства, которое я провел на Украине, у меня был поиск чего-то, чего я понять не мог, выраженная потребность в любви, жажда какого-то познания. С годами это усилилось, превратившись в некий «зуд желания» в области груди. Позже я понял, что так просыпается моё Сердце (сердечная чакра) и Душа через неё. Переезд в Башкирию, где я поступил в институт (на физмат). Тут я попадаю в некий «эзотерический кружок». Йога, ошовские медитации, другие техники на развитие тонких ощущений. Были положительные моменты, но какого-то особого результата не давало. Позже, я уехал в Москву, где отгородившись от всех, я стал прислушиваться к себе, чего же хочу – я. Попались книги В.Мегре «Звенящие Кедры России» (начал с третьей – «Пространство любви»). Почувствовал в них что-то родное, свое (а до этого я столько всякого перечитал! И вроде что-то было в тех книгах, но при этом все было не то). Тут совсем другое дело. Я стал много размышлять о жизни о Мироустройстве. Причем это у меня получалось не просто умом, но и Сердцем. И оно откликнулось! Стало раскрываться. Я становился день изо дня наполненней, расширялось сознание, мысль становилась глубокой, информа­ционно плотной, быстрой. Чувства, которые появлялись невозможно выразить словами! Они же несли в себе информацию, колоссальную информацию. Я стал воспринимать мир живым, чувствовать некую сопричастность с ним. Общался с природой, а она отвечала! Моя мысль стала творить чудеса. Притягивать нужные вещи, формировать события, приходили ответы на вопросы. Людей понимал, как только они начинали говорить. А чтобы они ответили, частенько вопросы мне достаточно было задать мысленно. Я видел знаки, напр., если куда-то не надо было идти. Да и много чего …было. Главное, я Чувствовал, я Жил, выражая чувства в пении, в словах, в поступках.
Так по нарастающей длилось около года, то есть я не терял этого состояния, напротив, оно становилось лишь больше. Но параллельно этому стали очень давить окружающие, требуя «быть как все», угрожали оставить без крова в суровую зимнюю пору, причем мои же родители. В это время я дружил с девушкой. С ней стало происходить нечто похожее. Рай внутри и давление извне. Мы не могли найти решения, ведь жить, быть «как все» было просто невозможно. Почему-то не получалось найти ни единомышленников, ни отдельного жилья (так складывались события).
Другой бедой были мои (привитые мне родителями-атеистами) страхи и СОМНЕНИЯ («ерунда это все, этого не существует!!!»). Я просто ничего не мог с ними поделать, они словно пленкой меня перекрывали, но не полностью, пока не произошло…
Февраль 2004. В очередной раз скандалов (уже у нее дома) я почувствовал какую-то беспомощность от неспособности разрешить эту ситуацию и страх. И тут ко мне закралась мысль, кото­рой я незамедлительно последовал: «чем б о я т ь с я , л у ч ш е з л и т ь с я!». И я стал внутри себя злиться (ни на что и ни на кого, а чтобы заглушить страх). И тут же ощутил, как в груди что-то лопнуло, оборвалось. Похоже на то как лопнул тонкий нежный хрусталь. Я разбил чакру, вернее канал, ее «питающий». Но тут же чувства приглушились, я словно оборвал связь с чем-то близким и родным. С тех пор новые чувства, энергия поступать перестала, у стала утекать. Каждый день слой за слоем. Полтора года я пытался сам что-то исправить. Ничего. Ни одна техника не срабатывала. Я стал ощущать, как то, что было большим, становится маленьким «пятнышком» в груди, меньше и меньше. Вместе с этим «пятнышком» уходили чувства, информа­ция, а на ее место словно заволакивая меня, лезли сомнения (эта энергоинформационная грязь, что сидела во мне словно проникало в глубь меня). Менялось восприятие мира! Он становился… пустым, словно в нем ничего «такого» и не было. На этом не остановилось. Стало сужаться сознание. Я воспринимал мир словно через отверстие, диаметром 10см, 9,8… Так куда-то исчезал мой внутрен­ний мир. Восприятие времени если не исчезло, то стало каким-то убогим. Способности визуализа­ции стали угасать. Для меня перестали существовать СОБЫТИЯ, я их просто не переживаю. То пространство, в котором я жил, переживал, чувствовал – исчезло. Я дезориентировался по жизни (в плане, целей, задач, стремлений). Мое мышление… я не могу осмыслить, осознать (новое), то что МЫСЛИЛО во мне, сузившись, практически исчезло. Я понимаю все и могу как-то строить простые планы, но как-то несознательно, что ли.). И сейчас это продолжается... Сначала боль, словно иглами вонзают в остатки сердечного центра (центр груди), потом слой его становится меньше, меняется мироощущение (хотя у меня от них почти ничего не осталось), еще больше угасают психические функции… (Странно то, что во снах я и мыслю и чувствую, но по пробуждении все это «тает» и исчезает). Иногда я ощущаю, что словно я высох, стал безжизненным, потом что-то меняется, но в целом я угасаю, превращаюсь в ходячий трупик, без чувств, без разума.
Мир для меня теперь и вправду «ерунда это все, этого не существует!!!». Но не существует теперь не только нечто «сверхобычное», но и самое «земное».
Я много к кому обращался, но тут я заметил схему, которая, варьируясь, в целом сводится к тому, что «целители» не слышат меня, а мою ситуацию видят иначе. Кто сущностей вытаскивает, кто жгуты рвет, кто ищет проблему в почках, печени, в логике событий, но никто не видит моей реальной проблемы, ее самой сути и причины, ее породившей, а я уже на пределе, и все хуже с каждым днем. Физически это не бросается в глаза, хотя бывают иногда упадки сил, не совсем последовательное поведение, да и вместо живого меня, непоседы, чем-то увлеченного, постоянно пропадающего в походах, занимающегося пением, игрой на гитаре, гимнастикой…, я сижу весь день дома, т.к. на улице мне хуже, да и идти стало некуда. Я дезориентировался по жизни, для меня исчезли как таковые понятия о качествах, целях, нет смысла ни в чем. Я живу как на автопилоте, бесчувственно, бессмысленно. Исчез почти полностью мой внутренний мир, опыт жизни, я не переживаю свою жизнь, нет событий, понятие времени почти тоже исчезло. Визуализация (представление в воображении, вспоминание…) почти угасло. Я теряю способность к осмыслению чего-то нового (с известным мне я взаимодействую как на автопилоте), так как моё сознание (которым я и мыслил) свернулось в точку и почти необнаружимо во мне. Все катится к тому, что остается восприятие физического мира, а внутренний (мысли, чувства, память, опыт, знания) просто тает. Сейчас даже все это, что я рассказываю (по моим ощущениям) словно и не существует, и никогда не существовало. Но это продолжает происходить!!!!
Я ездил на дольмены… Да, пока что-то оставалось от «божественного» состояния, происходили чудеса (хотя они происходили и в городе), а потом словно все исчезло (не сразу, а по чуть-чуть изо дня в день). Только все оказалось напрасным. С каждым днем мне все хуже...
Собрав последние остатки самого себя, я обращаюсь к вам за помощью. Помогите!!!