Родители нас воспитывали с пеленок и так далее. Наша задача в будущем - это направлять родителей в правильное русло жизни. Не дать им потерять нить современного ритма.

Глупеют только те, у которых сильна карма мира животных. Но к сожалению, таких сейчас большинство.

Родителей надо воспитывать, так как со временем они сами становятся глупее своих детей. Это факт.

Родители всегда строят планы на своих детей, особенно если у них чего то в жизни не так как они хотели бы. Но у детей свои и планы и они их строят уже на своих детей, внуков для своих мам. Отсюда и конфликт. Но с каждым годом, дети становятся старше, вкус мороженного уже слабей, и ровнее в своём уме ко всему окружающему, в том числе и к капризам родителей. К тому же глядя на своих детей, или проблемы своей жизни, начинают себя жалеть, выражая эту жалость через своих родителей. А родители жалеют себя, выражая это жалостью детей. В общем взаимосвязанный замкнутый круг.
В книге "Слова моего всеблагого учителя", Патрула Ринпоче, есть подборка замечательных песен Миларепы по этой теме.

Спасибо, Евгения.
Я чуть не заплакала, прочитав ваше послание. Я долго ждала ответа, и уже стала понимать, что вопрос мой неразрешим.

Но вы мне ответ на самом деле дали:
"Ей выпала роль «волшебного пинка». Она мой толчок к движению. Яркое напоминание того, как делать не нада. Я бы не была сейчас тем, кто я есть, если бы у меня не было такой мамы."

Я восхищена, и постараюсь ещё перечитать и подумать над вашими словами.

Спасибо за поддержку и понимание.

Отлично. И все молчат. У меня такая же ситуация. Я не решалась говорить об этом с людьми. Но моменты отчаянья захлестывают. И вот однажды я решилась спросить совета у очень уважаемого человека, слывущего духовным мастером. Сразу стало очевидно, что это было ошибкой. Людям нельзя задавать такие вопросы. Люди молчат и стыдливо отводят взгляд, словно от прокаженной. Ну, правильно. А что они могут ответить? «Не общайся с мамой?» Это бесчеловечно, да и мы с тобой обе понимаем, что это нереально. Она же мать. «Терпи…?» Это не менее бесчеловечно, и ровным счетом ничего не решает. Можно поломать себя и подстроится под ее желания. Это действительно возможно. Но будет ли толк от того, что на алтарь долга будет положена психика, судьба… человечская жизнь. Это же большой стоп. Это же нереально. Это претит самой человеческой природе. Мы пришли, что бы развиваться. Мы не можем стоять на месте. Путь, не прощает предательств. И не отпускает так просто.
Когда я думаю об этом, то понимаю, что вся моя жизнь по сути – это попытка справится с проблемой непонимания меня и мамы. Мы никогда не жили дружно. По крайней мере, я такого не помню. Я много делала, для того что бы доказать таки маме, что я хорошая. Что-то не получалось, или я испытывала разочарование от того, что мама все равно была недовольна. Я полезла в психологию, потому что хотела найти решение. Я начала заниматься самокопанием, потому что хотела найти решение. Я полезла в эзотерику… скорее от того, что не могла иначе. Но толчком стала очередная ссора. Я многое поняла, еще большему научилась. Я «извела» всех своих врагов и недругов ))) Я просто с ними помирилась. В какой-то момент я перестала обижаться на людей. Это естественно, когда понимаешь, что окружающие тебя люди всего лишь твое отражение. Когда я научилась принимать на себя ответственность за то, что со мной происходит, то я поняла, что если меня обидели, то я сама виновата, и причины нужно искать в себе. Друзья и знакомые, люди, которые окружали меня, помогли мне научиться общаться с людьми. Но мама… Она имеет надо мной необъяснимую, почти мистическую власть. Рядом с ней я чувствую, что я бессильна. Что я могу ей сказать? Что любовь – это не набор обязательств и даже не определенный стиль поведения?. Что любить, ожидая чего то, можно только чашку утреннего кофе или определенный жанр художественных произведений?.. В лучшем случае, я буду послана далеко и еще немного дальше. В худшем, через пару тройку таких высказываний приедут крепкие мед. браться в белых халатах. И даже если я заготовила какую-то умную речь, то пред ней я теряюсь как в школе перед впервые в жизни понравившимся мальчиком, и все, что я из себя могу выдавить: «Не трогай, пожалуйста, не трогай меня». И она уезжает от меня в истерике, а я в очередной раз неделю не могу прийти в себя.
Сейчас, когда я пытаюсь смотреть на ситуацию в целом, и смотреть объективно (а может, я просто в очередной раз ищу себе оправдания), то думаю, что все это не случайно. Ей выпала роль нечеловеческих страданий. Ей выпала роль «волшебного пинка». Она мой толчок к движению. Яркое напоминание того, как делать не нада. Я бы не была сейчас тем, кто я есть, если бы у меня не было такой мамы.
Я стараюсь общаться с ней как можно меньше. В моем случае, это без преувеличения вопрос выживания. Если случится что-то серьезное, я готова сделать все, от меня зависящее что бы нормализовать ситуацию. Но пока все более менее в норме, я хочу получить хотя бы шанс на жизнь.
Мне скоро тридцать. Когда я общаюсь с маленькими детьми, их мамы говорят мне, что нормального счастливого ребенка у меня не получится. И я знаю почему. Да, я такая же как мама. Я ее точная копия. Поэтому я думаю, что самым благоразумным будет не иметь своих детей. Зачем? Что бы поломать психику ни в чем не повинному существу? Лучше я останусь одна, но мне некого будет в этом винить кроме себя. И не будет стыдно за то, что я могу сделать с собственным ребенком.
Если ты все же прочтешь это, то я извиняюсь за то, что тоже не смогла тебе ничего посоветовать. Я так и не нашла решения проблемы. Но, может, быть, прочитав все это, ты по крайней мере поймешь, что не одинока. А это уже не мало.

Моя мама хочет, чтобы я жила вместе с ней, но у неё настолько невыносимый характер, что я не могу пробыть с ней рядом даже три дня.
Мне говорят, что надо заботиться о родителях и я понимаю, что должна заботиться о своей матери, тем более, что она часто болеет. Но что я могу поделать?
Я на самом деле в полном смятении.
Много раз я пыталась найти с ней контакт, но у нас полное непонимание, и она постоянно на меня обижается, чтобы я не делала, а когда приезжаю, постоянно на меня ворчит и не даёт даже на минуту побыть наедине со своими мыслями, доставая меня постоянными соверщенно неинтересными разговорами и претензиями.
Пожалуйста, помогите!
Я переживаю, что не могу выполнить свой дочерний долг.
Но когда нахожусь с ней рядом у нас начинаются конфликтs и из-за этого я расстраиваюсь ещё больше.