Желаю вам, Максим, достичь желаемого.

Максим, ваш случай действительно интресный и говорит о том, что вы имеете явные наработки ещё с прошлых жизней ( иначе откуда они берутся). Когда я пришла к этому в своей жизни, я просто стала искать Учителя до такой степени основательно, что даже заработала деньги и доехала до Индии.
Без Учителя всё-таки трудно в этом мире. Можно затеряться в его тенётах и никогда не понять, выходим мы в новую реальность либо выдумываем новую иллюзию.
Удачи.

Вы немного необычный человек. Это наверное интересно.
Только немного кушать надо, а то желудок перестанет работать.
Он же ещё вам пригодиться может.

В эту эпоху есть шанс раскрыть весь свой потенциал, и будет здорово если ты поможешь многим обрести слияние с Богом.
Удачи тебе, индиго!

Расскажу пожалуй сначала о себе.
Когда я был младенцем я ощущал отвращение к этому миру.
Мне всегда казалось что я необычный. Может я преувеличиваю, может моё воображение. Но тем не менее мне так казалось всегда.
Я хорошее помню своё детство вплоть до того когда меня возили в коляске. Я интересовался у друзей помнят ли они. Но увы никто не помнит себя таким маленьким. В детстве случалось когда я долгое время не дышал. Что очень пугало. Но самое необычное для меня было другое. Когда я уже был постарше. Как-то приехали мы на дачу со всей семьёй м, о, б и его жена. Я вышел из машины и понял что что-то не так, как-то не так. Я не мог объяснить этого. Я чувствовал себя здесь и сейчас. Я подбежал к брату. Лёшь ты посмотри на мою руку, показал её ему. Вот это моя рука видишь я вижу мою руку. Он меня конечно не понял. Что-то сказал мне, не помню.
Забежав на кучу песка я действительно воспринимал себя по другому всё чётко, трезво, по иному.
В таком состоянии я был довольно долго может неделю или больше. А может и чеса 3, но мне казалось очень долго.
Через какое-то время всё восстановилось как это произошло я не помню. Но я начал немного заикаться. Посей день, когда сильно волнуюсь. Родители не могли понять почему.
В первом классе я понял как мне будет тяжело учиться я не могу объяснить этого. Мне было не интересно. Болел я раза два за всю жизнь.
С каждым годом это всё притуплялось, но тем не менее я чувствовал себя иным.
Проявления иногда были но редко. Например во время сессий.Когда я зубрил очередной экзамен так увлёкся что когда я случайно обратил внимание на своё дыхание понял что не дышу довольно долго. Иногда закрывал глаза когда устовал и видел себя как будто со стороны, всё кружилось тело становилось чужим.
Я понимал бессмысленность праздников. Мне было не интересно быть на них с моими друзьями, что-то было не так, когда я напивался опять же ради чего ради них? Я не чувствовал удовлетворения от всего этого. Я имею ввиду отдыхать так как они. Я чувствовал что люблю петь и танцевать, что вырывалось только с определёнными людьми.
Честно сказать не хочу посылать всё это, какой-то бред. Но пошлю почему бы и нет. Да я такой смотрите.


Закончил институт, поступил в аспирантуру. Устроился конструктором.
И вдруг.
Попалась мне книжонка, непонятная такая ( направленность жизненного потенциала). Прочитал рассказал кое кому. И на этом всё кончилось, на время.
Вообще по жизни мне как-то везло с друзьями. Мне всегда попадались хорошие, умные люди.
Т.к я всегда занимался спортом, в конце концов заинтересовался медициной. Почитал Золманова И с каждым днём всё больше понимал как всё взаимосвязано в природе (видел между строк). Т.к я всегда много думал наконец вышел и на эзотерику. Началось возвращение.


Начались чудеса. За нами словно кто-то следит. И в нужное время подкидывают ситуации, информацию. Порциями. Как говориться. Хочешь не дать ничего, дай сразу всё. В инете попадали на бесплатные книги уже накопилось около 40 сайтов. Книг достаточно. Нет время всё читать.
Собираем по крупинкам суть. В конце концов пришли к тому что всё цельно. Занимаемся всем по чуть-чуть.
Друзей потеряли почти Всех. Им с нами не интересно нам с ними. Мой друг даже девушку потерял.
Говорит перестала понимать, ей страшно как оно будет с ним жить. Деньги то для него не главное.
Ездим в лес на 1, 2 недели без еды что найдём то и на обед. Ночью костёр. Отжиг карма, медитация. По началу медитации не входили в рацион. Первый раз когда ездили в лес это был переломным моментом для нас та неделя всё поменяла. И для меня и моего друга. От него ушла девушка. Я женился. Этим летом я понял как мало нужно человеку. И как нелепо отождествляется человек со всем пудрят. Попался нам тогда мужичёк интересный. Так сказать лесной житель. Много интересного рассказал. Действительно как по заказу узнаёшь то что тебе нужно в данный момент. Рассказал как к нему приходят силы когда просто их нет. Как он спит зимой на снегу. Удивительный человек. Тогда ночью когда он возвращался домой, шёл в брод. Вышел из темноты почти голый сел у костра. Просто долго смотрел. Когда мы начали собираться ко сну. Подошёл к нам дал чёрствого хлеба местами заплесневелого, попрощался. Следующим вечером это было самое вкусное что мы ели за всю свою жизнь. Тогда мы поняли что такое хлеб. Провда друга моего начали кусать каморы. Поел расслабился. Природа чувствует.
Как раз был день Иван купала вода стала тёплой удивительно. Купались прыгали через костёр голые. Это действительно было таинство. В город вернулись другими. Хотелось перевернуть горы.

Много чего можно рассказать после того. Но хватит.


Вот на каком этапе мы сейчас. Медитации пока получаются только у меня. У друга рвутся любовные нити очень больно. Болеет. Не может сконцентрироваться на осозновании. Познакомился с девушкой недавно вроде любовь. Встречались 2 раза, а уже так всё хорошее у них. Сегодня пойду знакомиться вечером. Кстати говорит в детстве притягивала предметы. Она водолей 3ф, я водолей 29я, моя жена тоже водолей 28я. С женой познакомился это просто чудо. Знакомился два раза. Тогда я готов был поверить в судьбу. Чудесное снами вот оно здесь.
Так ради чего мы живём. У меня такая позиция. Явно не для того что бы рождаться и умирать. Плодить детей А ещё хуже себе подобных детей свои копии. Дети это мощный стимул для совершенствования себя в белковом мире. Жизнь это не процесс старения, умирания, а процесс совершенствования. Смысл жизни познать свою божественность. Смысл жизни в самой жизни. В непознаваемом в этом вся красота прелесть гения непознаваемое. Пройти новый опыт в белковом грубом теле. Совершенствуя свой дух. Возможно сделать эту реальность такой же божественной как та откуда мы, что мы. Я есмь, то что я есмь. Золотое сечение привнести наполнить её оттиском спираль Фибоначчи т.е наш мир.
Этапы: Хожу осознаю всё. Помнить себя. Первые две недели шло хорошо. Даже ложась спать такое чувство словно вхожу в медитацию. Иногда начинал задыхаться. Теперь осознавать настолько тяжело просто не вспомнить не уловить когда забыл. В общем чувство таковости, здесь и сейчас вызвать тяжело. Но стараюсь уверен период пройдёт пойдём дальше. Будут падения но мы поднимемся. У меня была одна девушка моя женя.
Пытаюсь не врать но не получается всегда контролировать себя. Начинаешь понимать что врёшь постоянно. До Гурджиевских упражнений ещё не дошли. Ошо пишет что его методы первобытные лучше через любовь. Но открыл мне глаза Гурджиев во многом. Медитирую в основном созерцанием. Первая моя медитация и самая мощная «золотой свет» придумал я её сам потом прочёл во многих книгах. Удивительно. С огнём в груди ходил но около месяца мало. Лучше пока буду осознавать чтобы лучше понять свою механичность на сколько люди спят, на сколько мы зависим от причинно следственных связей КАРМА. Делаю всё через силу чтобы выйти из этого.
Проводим очищающий бег. Пытаемся делать сверхусилия. Лишь сверхусилие учитывается. Медитирую пока не каждый день, но пытаюсь больше всё больше уделять время что бы побыть здесь и сейчас. Набраться сил для борьбы так сказать со злом. Т.к зла как токового нет. Вдох и выдох одна и также энергия. Рождение и смерть. Сейчас голодаю уже 2мес. Заметил что боюсь поесть мысли ясные медитации всё глубже. Во снах ненавистных людей начал любить. Пожалуй пойду поем прямо сейчас. Значит что ещё. Понял насколько люди боятся ничего не делать. Я не говорю про лень, лень нужно гнать. Пытаюсь не бежать от страха, не бороться с ним а принять его это ведь часть меня я угоден богу таким какой есть. Надо просто отдаться страху просто трястись всем своим существом. Ведь трус не тот кто не биться а тот кто может принять свой страх. Тогда он исчезает. У меня как-то это волнами всё. Конкретно задам вопросы позже. Хочется делиться со всеми но люди спят. Меня волнуелдругое сейчас хочу чтобы меня загипнотизировали. Хочу отделить личность от сущности. Посмотреть на семя кто я. Хотя зачем мне это. Была медитация когда я чувствовал разделение это необычное чувство когда ты видишь то что ты есть свои ничтожные проблемы. Из за чего люди страдают. Глупо. Да ну и наговорил. Хочется много чего рассказать но понимаю что не смогу сейчас. Бывает, во время медитации тело как будто извивается и язык тоже. Тут заинтересовался Любками. Бывало, на соревнованиях входил в стих. Фиксировал силу из пространства как будто. Читаю, читаю и начинаю понимать что ничего не знаю. Насколько тяжело избавиться от буферов от фильтров от проекций накопившихся за жизнь. Чтобы родиться с нова нужно умереть второй раз говорил Иисус. Как то сегодня всех люблю.

С Новым годом! По майя осталось 7 лет. Желаю Всем обрести себя истинного. Достичь 99 процентов кристаллизации всех центров в единое целое с последующим преображением.